čtvrtek 3. prosince 2015

A zase bude Mikuláš




     Tak Vám tak sedím a přemýšlím o minulém výročí Mikuláše. Zima, zima, psi, stařec a andělské entity. Přesně si vybavuji to nenaplnění svého čertovského osudu a hlavně tu beznaděj jakkoliv se projevit a realizovat.
    Tohle nesmíš, tam se nejde, vyndej ty děti z pytle, nekřič, nebudlikej. No samé ústrky, co bych měl vyprávět. A navíc hned po přikázané mikulášské služebce mi loni náš pekelný revizor, snížil příděl uranu. Takže je láva studená a čert se nemá kde ohřát.
    Letos to, ale musím změnit. Nebudu jen onuce, se kterou si kdejaký stařec cokoliv dělá. Musím zapřemýšlet. 

    Chtělo by to založit odbory, ale na to bych potřeboval překecat tu opeřenou entitu. No jo, to by byla krásná vize, hezky nařídit příděl rumu co krok to lahev. To by zlobivé děti přestaly být ihned zlobivé. A stačilo by málo, jen z hluboka vydechnout.
  Má to, ale jednu nevýhodu. To divné kuřecí sice souhlasilo se založením, ale že rum ne a místo toho, že budeme dětem zpívat my a dětské duše rozveselovat. Blb jeden neústupná. 

   Zima tu je, že se tu nedá ani přemýšlet. Chtělo by to se domluvit s Temelínem aby mi to jejich vyhořelé palivo posílali sem, sice by to zvedlo teplotu lávy jen trochu , ale lepší než nic. Bohužel ani mé překecávání toho jejich managementu , že nejsem žádná al-kydá, nepomohlo. Tvrdošíjně mi nic neposlaly.  

   Naštěstí mám poslední naději, držím v pracce přihlášku do nejlepšího klubu na světě. Do klubu vyspělých a nejlepších. Do toho mi stařík kecat nemůže a okřídlenej vůbec.
Budu dělat pro berňák.

Tak co těšíš se na to až ti letos zaboucháme na dveře? ….to bude peklíčko.

 
    

„Slovo "berňák" sice pochází ze spojení berní úřad, v dnešní době má ale jiný, doslovný význam. Znamená, ber peníze ňák a je jedno jak.“ (.....asi to má něco společného s vládou)
 
 
        

pátek 13. února 2015

Pro zasmání :-)


Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc..."

"Prej ses oženil."
"Jo jo, oženil."
"To musíš být sťastnej."
"No, to musím."

"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!"
"Děkuji pane!"

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí.
Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".

Jsem jako džin...
Zjevím se všude, kde se otevře láhev.

Když Graham Bell vynalezl telefon,
měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?"
"Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju.“  

Nehubnu do plavek .... tloustnu do nafukovacího kruhu,
aby mi nespadl. 

V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí,
proč je tedy v lednici světlo?! 
Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž,
který se o tom zmíní.

Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta
... jen ty lidi jsou čím dál blbější.



 

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

 



pátek 10. října 2014

Plzeňský paradox

Tady v Plzni, ve městě plném mudrců a jiných moudrých lidí se žije velice krásně.
Máme tu samá kulturní zařízení v nichž se člověk dozví vše o čem se státní učení nezmiňuje. Také se v nich člověk setká různými lidmi, kteří se více méně sdružují v určitých skupinách. Jednou z nich jsou naši starší. Ti jsou nádherně zkušení a hlavně ví co se kde šustne.
     Onehdá jsem právě dostal doma propustku a vyrazil do hospody. Bylo v ní poloprázdno a já nechtěl tu pravou kvalitu ochutnávat sám. Zbylo mi jediné a to popíjet se stařešinami a vnímat kde se co šustlo. 
     Právě probírali né moc známý plzeňský paradox. Když fouká silný severák, pak se ozve ďábelské skřípání a lidé se začínají ztrácet. Tůto informaci nikdo nikdy na policii nehlásil. Nikdo nikdy taky nikdy policajtům nevěřil, že by s tím něco udělali.
     Odhodlaně jsem se po pátým rozhodl, že záhadu vyřeším a jednou pro vždy porazím mýtické síly , které zde vládnou.
     Doma jsem se vyzbrojil lupou, fajfkou a nejšílenější čepicí. Vyrazil jsem jako správný Šerlokolog. Logickým postupem jsem vyrazil za manželkou s vybranými otázkami: Hele neuklízela jsi v poslední době nějaké lidi? Po další otázce mě sice má nejdražší přirovnala k jakémusi zvířeti (asi zubr), ale to nejhorší byl její příkaz, který   dnešní vyšetřování ukončil mým odchodem do ložnice.
     Ráno jsem ostatně jako každý den, musel jít do práce. Střepy v hlavě chladil vítr ,ale  přijíždějící tramvaj svým ohlušujícím skřípáním střepy v mé hlavě drtila.
Při nastupování do tramvaje jsem paradox rozluštil. Už vím, kam lidé včetně mě mizí.
     Sice dědky večer nejspíš přizabiju, ale za to mohu prohlásit:

Tady v Plzni, ve městě plném mudrců a jiných vtipných lidí se žije velice krásně. 


středa 4. června 2014

Kdo osvobodil Plzeň



květen 1945 osvobození Plzně

   Nejsem moc fanda do historie, protože historii píší vítězové. Někdy není zcela jasné, kdo vyhrál a kdo je vítěz.

škola, rok 1985 (+/-) ,úča

       Čechy osvobodila hrdinná sovětská armáda.
Ano přesně si vzpomínám, jak učitelka vyprávěla o bojích v Práglu, kde každý druhý Rus zemřel na barikádě a nejlépe s pancéřovou pěstí v ruce. Jan Drda osvobození popisoval malinko jinak, ale malinké nuance pár desítek let po 2 světové válce se promine.
Plzeň je součástí Čech, takže nás osvobodili Sověti.
 
ta samá škola, rok 1991 jen jiná úča

     Čechy osvobodili Rusáci. Krom západních Čech a Plzně ty osvobodili stateční američtí vojáci.
Sice už nebojovali na barikádách s pancéřovou pěstí v ruce. Jedna z informací bez zdroje je, že se po válce místním ženy rodily černoušky (Jó puberta, to bylo zajímavých informací).

Plzeň, rok 2014, kolega

     Čechy osvobodili Rusáci. Krom západních Čech ty osvobodili amíci. Den před příjezdem amíků v Plzni vypuklo povstání a Plzeňáci osvobodili Plzeň.
Ona i tahle varianta je logická.
   Ke konci války skoro nic nefungovalo. Jak znám sám sebe a ostatní Plzeňáky, tak nás fakt pořádně naštve, když v hospě dojde pívo. Většinou jde o situaci kdy je nutné změnit hospu.  Když nedéj bože není v celé Plzni jako ke konci války, tak se to musí vyřešit, náckovi dát přes ústa a dovalit další sudy protože zítra přijede amík a zakalíme.




 




Plzeň, rok 2519, historický kongres

Čechy tenkrát osvobodil googl se svou perfektně mířenou reklamou na konečného zákazníka.

:)

 

čtvrtek 22. května 2014

HLÁŠKY PRO DOBROU NÁLADU - z mailu :D



  Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc..."

S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?

"Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla chodit s někým, kdo pije, kouří, fetuje, nadává a příliš sexuálně žije?" - "Ne."- "On taky ne."

"Prej ses oženil." .. "Jo jo, oženil." .."To musíš být sťastnej." .. "No, to musím."

Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci¨ říct svůj názor lépe, jinak, opačně..

"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník."

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.

"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!".. "Děkuji pane!"

Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.

V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A pozítří už máme středu!"

"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".

Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.

Stálo to za to?